[约会技巧] 男女在交往时,如何合理的控制黏度


两个人刚认识时就像一壶冷水,你疯狂给它加热,一直加一直加,加到水开了,然后你就会问‘接下来我们该怎么办啊?’,一直到结婚时,什么事情该做的都做了,该热的也都热过头了,原本满满的一壶水都见底了,爱情都没了,等这壶水烧干,不是分手,就是硬着头皮烧破壶底。”

物极必反的道理大家都应该很清楚。

那些越绑紧对方的人,往往就越容易失去对方。两个人在一起就像是两个星空的碰撞和相拥,而当你非要把两个人同时装进同一个笼子里,最后只剩下拥挤和无路可退。

相爱是一件很美妙的事情,但是经营好它却是一门很大的学问。

大家有没有过这种感受:刚在一起的时候,两个人都你侬我侬非常亲密,但是时间一久,你越是想要得到对方的关怀,她(他)却越来越冷漠,而一开始你们的关系状态很好,为什么看似关系越来越亲密,但实际上却越来越疏远呢?

也许你看上去坚强到能扛大山、成熟稳重懂事,但你心里一定藏着一个孩子气的小女孩小男孩,所以在你觉得关系达到一定程度的时候啊,内心的孩子气就开始溜出来了,索求另一半的宠爱,这几乎是趋于本能,“焦虑式依恋”“病态式渴求”也就是我们所说的缺爱的一种潜藏本能。

[约会技巧]男女在交往时,如何合理的控制黏度

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2019-9-29 13:38 上传

人性本来就敏感,我们从一开始都在小心翼翼的接纳别人,直到有一个人可以真正的打开我们的心扉闯入我们的世界,我们才一点一点的被感动,所以卸下防备想获得很多的爱,以为自己越爱对方,对方也会对自己多几分柔情。

痴爱的人,因痴所以有恐;持爱的人,有恃所以无恐。就像陈奕迅唱的那样:“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”

可是,这时候,单方面“黏度”的上升,一定会引起另一方的不适啊。只有自然而然的越来越爱,没有越要就有越多的爱。

所以把握好两性关系中的“黏度”,才能更好的经营好恋爱这门学科。

一:别强求

在恋爱中,大家都需要陪伴,但是渴望陪伴也要有一个度,那些索取不来的爱,就不要去强求。

过度的依赖都会成为一段关系恶化的导火索。想要不过度依赖,就要控制自己让自己不要每天都在操心恋人每时每秒在做什么,今天有没有想你,不要每件鸡毛小事儿都想着插手或者带入对方。

两个人在一起不是非要整天腻在一起,你的生活应该是即使没有她(他)也一样是多姿多彩。在女朋友跟自己的小姐妹出去逛街的时候,你也不要总是夺命连环call, 非要她回来陪自己,当女朋友没时间陪自己的时候,你也不必觉得惶恐,也去做一些别的事情,约几个哥们一起吃个饭也挺好的啊。

二:多沟通

两个人可以冷静下来,然后多聊一聊自己内心的感受。

多关心对方的生活,而不是总是质问“你是不是不爱我了,你为什么没有以前那么爱我了?”

这样根本解决不了问题。

如果爱意是靠不断索取的,那么爱的真谛是不是应该被重新定义?

多多交流,给彼此一次重新走入对方心里的机会,建立“二次相爱”。可以多聊一些兴趣爱好,或者一起报一个兴趣班,也不至于两个人因为没有共同语言而分道扬镳。

三:别妄想公平

爱情本应该是一场公平的游戏,但是请不要妄想得到公平。你爱的死去活来想要得到更多的爱,难道就一定要别人以同样的方式对待你吗?

说起来有些残忍。

理想总喜欢勾勒出爱情毫无遗憾的完美模样,但是现实总是有残忍的一面,你拼尽全力,但是对方却貌似跟不上你的脚步,这不是你的错,也不是她(他)的错,而是你们相爱的节奏出现了问题。

你狼狈的站在分岔路口,一条是带着自尊逃离的路,一条的是承受委屈继续等待的路。

两者都太难抉择,只而有自己不断调整,才能无畏选择,因为从一开始你就应该意识到,其实努力付出不是因为你有多爱对方,而是你也想向对方索要同样的爱。而你的“黏度”如果会让人感到有强迫感,那么只会导致你们的距离越来越远。

千不该万不该强迫对方付出同等的爱。

因为,每个人的恋爱节奏都有异同,你的黏度,对你而言是最正确的爱情,但是对于别人不一定,因为这世上始终是缺爱的人占多数啊。

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