[聊天技巧] 如何在聊天中真正的“吸引”她(pua干货)


本文彻底解决一个你最大的问题,如何去在聊天中真正的“吸引”女生?

如果你是有过一定约会经历的兄弟,结合你的约会经历来读这篇文章,会让你起到一个突破。

那么,先讲三个普遍的认识错误吧!

[聊天技巧] 如何在聊天中真正的“吸引”她(pua干货)

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2019-9-27 23:27 上传

一、幽默的语言和源源不断的话题,是不是聊天对话的核心?
我第一次和女孩子约会时,还是在我高中时期。
那一次,不仅时不时有着让人尴尬的卡壳,还有着让人紧张的气氛,我觉得我在参加一场战斗。

  

一下午的话题好像就没有离开过“学业”这个主题,我和她坐的离彼此一米远,没有任何一个人挪动过位置,整个约会结束,我松了一口气,终于完了。

  

她对我说:“你先走吧,我再坐会。”

  

我说:“好,那我先走了。”

  

然后就没有然后了。那时候的我觉得,如果能够拥有时不时的幽默和说不完的话题,该多好。

  

你现在完全可以在书店里找到很多教你幽默的书籍,网络上也是拥有着大量的文采飞扬、幽默得你仰天长啸的帖子,同时,你也可以看到很多教程教你如何去幽默,有些冷笑话确实也还蛮好玩的,比如:

  

“你怎么把我外婆家的窗帘穿出来了?”
“你这件衣服很好看,我奶奶也有。”
“走快点,别把车撞坏了。”
……

  

不过这些幽默的“话术”带的来的却是——用得好的时候,姑娘们能笑一笑;用得不好,那姑娘就只能“呵呵”了。

  

假如,你今天约了个姑娘,聊了一个很冷的话题,但是姑娘完全理解了你的笑话,笑得花枝乱颤,你都可以看到她的眼睛在发光,这算不算一个非常好的互动?

  

当然是!不过,姑娘就会因此喜欢上你,爱上你吗?
我们假定,你经过了很长时间的训练和练习,终于让“幽默”和“话题的延续性”得到了解决,我还希望你思考两个问题:

  

一、如果你变得很幽默,话题不断,每次和女生约会都能让她发笑,那女生会不会就奋不顾身的爱上你?甚至仅仅是喜欢上、你对你念念不忘?如果真是这样,那为什么她不找相声演员?

  

二、那些看上去很幽默、很会“掰”的而获得“美女环绕”的兄弟,真的只是靠语言幽默就让女生喜欢吗?如果是,为什么很多并不幽默的哥们,照样也能“美女环绕”?

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让我们带着这两个问题继续~
二、与女生对话聊天的核心是不是“价值”的展示——或者说,通过聊天让女生觉得自己很牛逼?

  

我相信你也时不时在网上,或者生活中看到、听到这样的论调,即:

  

“你要正确的展示出自己的价值,女人就会喜欢上你。”
“你一定要展示出你的优秀的一面,女生才会喜欢上你。”

  

12年底,我去上海给一个男性魅力讨论会议做演讲,我是所有发言嘉宾中第一个到的,当时在门外已经有了很多学员,他们把我围在中间提问题,其中有个学员的问题非常典型。

  

他问我:“但丁,我平时约姑娘一起出去,我觉得我的价值展示的也不错,我自己的条件也不错啊,在上海有车有房的,可是,我在聊天的过程中,总是感觉不到姑娘被我吸引啊?”

  

我问他:“那你是怎么展示你价值的呢?举个例子吧。”

  

这位学员接下来讲述了一个非常好的“展示自己很牛逼”的故事——这个故事听着好玩,而且暗中也表达出了这位学员“保护朋友”、“领导男人”、“不缺女人”“有车有房”等等。

  

我问他:“讲完了这个故事,然后呢?”

  

他说:“女生有时会笑一下,或者夸我做得好,我也背了很多这样的段子,但是说完就没有然后了,所以我很烦恼。”

  

我又问他:“那你希望是什么反应呢?”

  

他说:“我看不到姑娘被我吸引,事后也证明,她们也没有被我吸引。”

  

这位学员,和大多数兄弟一样,一遇到心动的姑娘,就一个劲的想要展现出来自己最好的一面,而且总觉得通过“展示”自己的优点,女生就会喜欢上自己。

  

可是现实的情况,却往往不是这样。有时候展示自己过头了,反而让女生觉得在“炫耀”。
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那“聊天”吸引女人的核心究竟是什么?在讲它之前,我们最后来看看另外一种更牛逼的聊天方式。
三、和女生聊天,是不是要“共鸣”到她的心底?

  

你可以在很多地方看到类似于这样的书籍:

  

“从肢体语言判断对方心中所想”、“如何增加语言感染力”等等。也有不少兄弟我相信也是能够作为一个好的“倾听者”,能为女生提供情绪支持的。

  

而且,想一下,拥有和女生产生“情感共鸣”的能力,感知她的情绪并且一起共鸣,甚至聊到女生落泪,这听上去,是多么的牛逼啊?

  

不过,同样的问题也来了:“就算你能共鸣到她的心底里,那又能怎样?即使你能把她聊哭,那又能怎样?”

  

姑娘会因此爱上你?还是更有可能把你当做好人、当做倾诉对象?

  

或者是你趁着这个共鸣,就上去把人家给办了?

  

有点经历的人都知道这样不可能,而最可能发生的是,你们共鸣完了,女生说你真好,觉得你很懂她,然后你尴尬的笑笑,心想:TM的就这样了?

  

约会完后,各回各家,各找各妈。

  

以上这三种约会对话模式,我再来总结一下:

  

第一种为:“源源不断的话题与幽默”

  

第二种为:“高价值的展示”

  

第三种为:“情绪上的共鸣”

  

这三种对话模式,常年占据了沟通累书籍的热门排行榜,如《XXX的说话之道》、《会说话者赢天下》、《冷读术》等等,这些书也被无数兄弟们学习着。

  

这些书对练练嘴皮子是有帮助的,可是想借助这个让女生爱上你,却是没有抓住核心。

  

那么,在“聊天”中真正的吸引女生的核心点是什么呢?
真正的答案可能会让你感觉到大吃一惊:

  

你根本无法“仅仅”通过聊天来让女人喜欢上你,更别说爱上你,不管你有多么能聊。所以文章题目的“吸引”二字,我加了引号。

  

而且,你根本“不需要”用任何一种对话的技巧,让她喜欢上你。

  

因为,这些华丽的语言技巧,往往会让你忘记你和她约会的目的,即:

  

约会是为了“获得亲密关系”,然后再让她爱上你这个结果。

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举个例子吧~

我有一个朋友,暂时叫他“斑马”,他并不是一个特别能“掰”的人,也不帅,幽默水平也就是个中等——可是自从初中起,他就不缺漂亮姑娘当他女朋友。

  

他的约会过程一般是这样的:

  

在约会过程中,他根本不会展示自己的“价值”,也没有聊得姑娘笑得“花枝乱颤”,甚至还有冷场,但是他做了一件事情,他在不停的发现MM身上独特、可爱的动作或者特质。

  

比如,当女生做出一个可爱的表情时,斑马漫不经心的说了一句:“这么可爱,小心我待会亲你哦。”

  

姑娘先是吃惊,然后看到斑马轻松的表情,害羞的笑了一下。

  

斑马说:“真的,特别吸引我,就刚才这个表情,再来一个,哈哈!”

  

每过一会,斑马就会用这种暧昧的语言去试探姑娘的接受程度,没多久,姑娘也就习惯了他的“大胆直接”。

  

而整个约会中,斑马一直在不停的,以各种“最安全不被拒绝的方式”,表达着对姑娘的喜欢之情。

  

吃完晚餐出门后,斑马会去牵姑娘的手,一般都成功了,再晚点,Kiss,再过一阵,确定关系也就是顺水推舟的事情了。

  

看着似乎非常平淡,但是究竟发生了什么?

这里我要提一个大部分男人的“死穴”型思维,也多次在之前的文章中有所涉及,即:

  

大部分男人都觉得,我一定要先“吸引”到姑娘,然后才能够进入下一步。

  

所以无数兄弟和姑娘聊天的出发点为:“用展示、幽默、共鸣等各种方式,吸引到姑娘!”

  

可是姑娘的回应,却让大部分人产生了一种幻觉:即——吸引永远好像不够。

  

原因很简单:有时姑娘即使喜欢你,也会给你负面的反应,并以此来测试你是否真正的是一个真正对自己有确定感的男人。关于这个女性心理,以后再具体谈。

  

而斑马的约会思维,是真正抓住聊天核心的,即:

  

最简单的来说,聊天的核心,只聊两件事,再做一件事

  

只聊我发现她身上值得我喜欢的地方,只告诉她我为什么欣赏并且喜欢她——

  

如果MM在知道我对她有好感后,仍然不离开,那么意味着我可以做最后一件事情——在肢体亲密上,拉升关系。

  

我管她是否被我吸引了,只要不讨厌我,就OK嘛!这样多么简单快捷!

  

如果你并不伶牙俐齿,你完全可以选择像斑马这样,聊天对话只为了“结果”而去,这个在别人看来一点都不牛逼,但是就是有效果!

  

或许这里你懂了这个核心,但是,究竟应该怎么去做到这种快速“结果导向型”聊天?

  

1,是在心态层面上的基础:

你敢于直接表达兴趣,你能承担失去她的风险——但是,这并不是叫你勇敢自信就足够的,一味强调心态的都是“听上去很厉害的样子,但是做起来就是做不到”。

  

而,你真正能够从心态上转变,敢于“快速直接跟心仪女生表达兴趣”以及“不担心失去和纠结”的途径只有一种——你手机里时刻有几十个愿意和你约会的美女,真正有了“美女环绕”,你心态才会好!

  

你只有一个姑娘愿意和你约会,或者是你这辈子也就没经历过太多女人,心态能好才怪,不可能不纠结与得失。

  

先有女生,再有心态。这时候,你才敢于对你生活中的每一个你看得上的姑娘都直入主题,在聊天中直奔结果。

  

Ps:我不是教你花心,“忠诚”和“爱自由”都是男人非常有魅力的品质之一,而且并不冲突。但是,想想我之前说过的——在一个姑娘打开手机时,随时收到10个男人的勾搭短信,而你只有一个姑娘可以联系时,你心态很难摆正。

  

2,是在认识层面上的基础:

  

首先,你需要真正的了解姑娘的哪些行为是真正对你有兴趣,真正的可以给予肯定和认可,而不是她给你一个假性的“兴趣”,你就连忙去表达你的兴趣,这样只会让姑娘觉得你在“色”上面站不稳,而且也不懂得女人真正的想法。

  

前几天我和两姑娘一起聊天,她们和我说了一句让我印象深刻的话:“很多男人总以为他们是在泡我们,其实很多时候,是我们在泡他们。所以他们老觉得自己有戏,其实却是备胎。”

  

一个女人愿意和你欣然赴约也好,愿意对你表达“兴趣指标”也好,有不少时候,并不是你“吸引”到了她,而是她觉得你条件还不错,在泡你,让你更心甘情愿的为她投入时间精力金钱!

  

而在姑娘是为了“泡你”“钓着你”的情况下,误以为是自己有吸引力,去表达兴趣,你会发现一点:非常容易进入暧昧关系,却极其难以真正发生亲密关系。

  

能够绕开这个陷阱,才能去正确表达喜欢,不然这种时候表达兴趣只会被绕进去。而如何判断,这贴是讲聊天,就不在这里讲了。

  

3,操作层面上的基础:

  

还记得最开始的那2个问题吗?

  

即使你能够很幽默的逗得女生开怀大笑,如果你不能在话术中制造出可供升高的点,那么这些话术都不会为你带来结果——你总不能总是等女孩子主动Kiss你吧,这种概率实在太低了。

  

你看到一个哥们很幽默,他不缺美女,但是你却忽略了有很多哥们很幽默,照样缺美女。所以,将“美女环绕”归结为幽默,是归因的错误。

  

幽默的话术也好,正确的展示也好,甚至是制造情感共鸣的话术,都应该只是你在“约会中”聊天对话辅助产物,可以为你加分,但是并不是最重要的核心。

  

如果你没有能力在对话中真正的制造“可以拉升亲密关系”的机会,你也就无法真正的从肢体上去“拉升关系”,而在约会结束后,你和姑娘的关系仍然是停止不前。

  

而时间长了,这种就会进入长久的友谊区而无法突破。

  

所以,一切不以“获得结果”“制造拉升亲密关系点”为目的的话术都是外围,不管这些话术有多精彩。

  

而真正话术的核心,我相信你已经知道了。

  

男人如果靠女人的“好的反馈”来决定自己的行为和语言,本质上,也是一种“讨好”和寻求认同——所有为了获得女人“兴趣”,做到“吸引”而产生的话术,其实就是在寻求女生的认同,希望姑娘能告诉你:来吧,你可以继续啦!

  

要真正做到操作“结果导向型话术”,快速的拉升你和女生之间的距离,你要学会的最重要一点,不是去努力的尝试“吸引”她,而是如何“正确无风险的表达”兴趣,让她无法拒绝。

  

如果你在一开始就表达出类似“我们今晚来一发”这样的兴趣,那就是太过,倒不是说一定不会成功,成功了也是个极低的概率。

  

安全无风险的“拉升关系型”表达,是一个循序渐进的过程,详细的操作方法,在这里也一下讲不清,有机会我们当面交流吧。

  

在最后,我还是想重复这句话:

  

“约会”中的所有的“聊天话术”,最终目的是为了获得“亲密关系”的结果,而正因为女生与你有了一定的“亲密程度+自身的魅力”,这样女生才会开始想着你,进而喜欢上你爱上你;而不是语言精彩,聊得她有哭有笑,或者觉得你“价值很高”。

  

所以,你现在知道真正有效的“话术核心”了吗?

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