[理论] 幸福婚姻的秘方


平心而论,婚姻幸福与否,不能由笼统的离婚率来代表。婚姻幸不幸福,或是婚姻如何能维持幸福,要看夫妻双方的「成长力」而定。

透过观察,国内的婚姻有三个普遍的现象:

˙枯竭型婚姻
夫妻双方相敬如「冰」,夫妻两个人谈不上话。

˙义务型婚姻
夫妻双方鉴于传统文化的束缚,两人极力扮演好夫妻的角色,各尽应尽的义务。

˙受苦型婚姻
两人已是水火不容,但是碍于情面,为了孩子、面子、家庭的传统 等因素,两人不敢离异,情愿在这种关系中痛苦的生存。

夫妻之间的误解与冲突永远存在,两人却无法克服,最后只好以逃避的方法来处理。这些现象最基本的原因,是他们的婚姻与家庭丝毫没有成长。

如何使婚姻成长呢?以下一些建议,提供给大家参考。

共同目标
夫妻间必须「设立」共同的目标,注意:不是「有」或「没有」共同目标,而是「设立」共同目标。目标设立的方向,最好是对双方紧张关系,有〝解冻性〞的作用,或增进双方的美满关系。例如,两人可以一起计画,一年后参加国内的豪华旅游、三年后的日本之旅、或几年后的美西之旅。

有了这些目标后,两人不妨谈谈具体可行的方案,包括:如何存钱、孩子到时如何托人照顾、旅游资料的收集与整理 等。这些事情可以使夫妻两人有较愉快的「未来观」,也可以使彼此之间的误解或不满,在准备这些目标时,有较佳的机会与环境去化解。

信仰目标
若夫妻有共同的信仰或生活观,则再生活当中,不妨设定一些信仰目标,例如:
˙一年当中,全家一起去孤儿院探望孤儿几次。
˙每个星期,夫妻最好有两次共同祷告的时刻。
˙两人在一年内,对一些朋友适时地给予关怀。

当然,目标的设定不要定得太高,也必须有规划性,而夫妻两人须清楚知道,目标是如何完成的。

[理论]                                 幸福婚姻的秘方

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2017-10-3 15:09 上传

主动关怀
夫妻于生活中,不妨每个礼拜中,有一固定时间为配偶做件事。例如,有个先生体谅到太太做家事的烦杂与无聊,对太太说,每个礼拜六下午放太太四小时假。对这位太太而言,有了每周四小时的自由时间来调剂,平时家事做得更顺心与尽力,对先生的体贴,更是满怀感激与爱意。

夫妻之间的主动关怀、彼此为对方着想,会使婚姻不断地成长。

恢复约会
若是可以,夫妻应设法恢复婚前的约会活动。绝大部分的夫妻在结婚后,都会埋怨对方「失去起初的爱心」,因为结婚以后,孩子出生、事业繁忙,夫妻两人都以为为事业牺牲、为儿女奉献一切,是天经地义的事情。生活充满了牺牲与义务,夫妻之间的关系愈来愈冰冷。严重者冲突不断,甚至离异分飞。

事业与儿女固然重要,但夫妻在竭力付出时,只要稍微注意一下,运用一点点技巧,就可以事业、儿女兼顾,夫妻间依然可以保持甜美的关系,这个方法就是--夫妻两人必须设法「约会」。

婚后的约会,必须由夫妻两人安排、设定,排除万难,事先约定去做,可以提升夫妻两人的情感品质。回想一下,婚前两人最喜欢什么活动,而婚后已经很久没有做了,两人刻意地去安排。另外,千万不要等到两人均有空,杂事一概处理完毕后才去约会。

改变自己
满足对方,不控制对方。改变自己、了解配偶,不是改变配偶,一味地要求配偶了解自己。婚姻最常见的冲突,常来自配偶强烈地要改变对方,以合乎自己的要求,这种举动会使两人争吵不休、怒目以视。这样的人通常以为,只要对方改变,两人感情必然有所进展。

从心理学的角度来看,成长的婚姻需要当事人有成熟的性格,而从夫妻关系而言,成熟性格的主要特征,是当事者了解自己、愿意改变自己,而且有能力改变自己。相反的,不成熟性格的人,却是不仅无法改变自己,甚至要求改变对方。当然,这里的「改变自己」,是指有关夫妻之间的适应形态,而不是不良的习性或犯罪的行为。

总而言之,在人与人之间,若要维持和谐、愉快的相处,当事者必须是成长、成熟的个体。同样地,夫妻相处若要能白头偕老,而且情深意浓、恩爱如常,更需要夫妻两人不断地努力、充实,常去了解、满足对方,方可达成。

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